Wenn sich Eltern trennen... mit Kleinkindern

Kinder lieben ihre Eltern und brauchen die Unterstützung und Zuwendung von beiden Elternteilen. Eine Trennung ist für Kinder immer belastend und schmerzhaft. Auch für Kleinkinder und Babys. Denn sie verlieren ihren vertrauten Alltag. Oft machen sie vorübergehende  Rückschritte in ihrer Entwicklung. So weinen Kinder z.B. wieder, wenn sie in den Kindergarten gebracht werden und sind sehr anhänglich. Sie sind wütend, traurig, ziehen sich zurück oder reagieren mit Bauch- oder Kopfschmerzen. Sie fühlen sich hilflos, allein und missverstanden. Viele von ihnen denken, sie sind schuld an der Trennung ihrer Eltern. Dazu kommt, dass jüngere Kinder manchmal ihre Fragen noch nicht stellen können und ihre Ängste und Sorgen nicht aussprechen.

Wie gut es einem Kind gelingt, die neue Familiensituation anzunehmen, hängt davon ab, wieviel Verständnis, Aufmerksamkeit und Unterstützung es bekommt. Ein Kind muss auf die Trennung reagieren, seine Reaktionen sind gesund, normal und wichtig! Kein Kind nimmt die Veränderung des familiären Zusammenlebens so hin, als ob nichts wäre. Die Reaktionen soll man auf keinen Fall unterdrücken oder bekämpfen, sie dienen dazu, die aus dem Lot geratene Balance wieder herzustellen. So können die Kinder der Situation aktiv begegnen, und sind ihr nicht ohnmächtig ausgeliefert.

Wie eine Trennung erlebt wird, kann nicht verallgemeinert werden. Aber auch wenn jedes Paar und jedes Kind die Trennung anders erlebt, gibt es doch alterstypische Reaktionen.

Babys und Kleinkinder haben sehr feine Antennen, wenn es um die Gefühle ihrer Eltern und die Atmosphäre in der Familie geht. Sie nehmen rasch wahr, wenn sich der gewohnte Tagesablauf verändert, z.B. wenn ein Elternteil seltener da ist oder nicht mehr in der Wohnung schläft. Babys reagieren auf emotionale Signale und Befindlichkeiten ihrer Bezugspersonen sehr stark. Sie empfinden aggressive Stimmen und Stimmungen als bedrohlich und nehmen eine konfliktgeladene, gespannte Atmosphäre wahr. Es ist also keineswegs so, dass sie nichts von der Trennung mitbekommen. Sie spüren, dass etwas anders ist! Ein vorübergehender Entwicklungsstillstand oder sogar Entwicklungsrückschritt ist normal - dieser zeigt: „Ich möchte, dass alles wieder wie früher ist!“ Manche Babys weinen oder schreien mehr, können Einschlaf-, oder Durchschlafschwierigkeiten haben oder es verändern sich ihre Essgewohnheiten.

Im zweiten und dritten Lebensjahr beginnt das Kind sich von den Bezugspersonen ein Stück abzulösen und seinen eigenen Willen zu erleben. Es kann immer mehr Dinge selbst machen und auch zunehmend seine Bedürfnisse aussprechen. Das Wort „Ich“ gewinnt an Bedeutung. In dieser Altersstufe lieben die Kinder das Vertraute und Berechenbare. Die sichere Zuneigung der Eltern ist die Basis für die beginnende Ablösung. Kinder in diesem Alter haben noch wenige Möglichkeiten mit Stresssituationen umzugehen, daher ist es im Falle einer Trennung/Scheidung wichtig, die Gefühle des Kindes wahrzunehmen und es verständnisvoll zu begleiten. Verhaltensänderungen können sein: Rückschritte in der Sauberkeitserziehung, Trennungsängste, Angst vor Unbekanntem oder auch verstärktes Trotzverhalten.

Auch im Vorschulalter haben Kinder noch keine gute Vorstellung davon, was Trennung und Scheidung bedeuten. Für sie ist es ganz selbstverständlich, dass Papa und Mama immer zusammen sind, ohne Anfang und schon immer, seit sie auf der Welt sind. Das magische Denken prägt dieses Alter. Die Kinder sehen sich als Dreh- und Angelpunkt der Welt, alles was passiert, hat unmittelbar mit ihnen zu tun. In dieser Phase lernen Kinder das Gefühl der eigenen Schuld kennen. Je jünger die Kinder sind, desto häufiger fühlen sie sich schuldig. Sie haben schnell das Gefühl der Grund für die Trennung  zu sein. Sie fragen sich, ob sie schuld sind, dass Mama und Papa sich nicht mehr mögen. Sie versuchen, für sich Erklärungen zu finden, z.B. “Weil ich nicht brav war, hat der Papa die Mama nicht mehr lieb und zieht aus!“ Deshalb ist es wichtig in Gesprächen dieses Gefühl anzusprechen und klar zu kommunizieren, dass das Kind keine Schuld trifft.

Auch in diesem Alter ist wichtig, was für alle Trennungskinder gilt: Sie müssen beide Elternteile lieben dürfen, ohne Angst haben zu müssen, damit den anderen zu verletzen! Auch der größte Trennungsschmerz der Eltern darf nicht dazu führen, dass man den/die Expartner*in vor dem Kind schlecht macht. Jedes Kind ist von seinen Anlagen her ein Stück Mama und ein Stück Papa – wenn nun einer abgewertet wird, fühlt sich damit auch das Kind abgewertet. Es verliert an Selbstwert! Wichtig ist es auch, dass beide Eltern ihrem Kind immer wieder vermitteln, dass es nicht an der Trennung Schuld hat und dass man es weiterhin ebenso lieb hat wie zuvor.