Sexuelle Gewalt im Internet

In den Gesprächen mit Jugendlichen stellen die Berater*innen immer wieder fest, dass sexuelle Belästigung online für sie etwas „Normales“ ist, das „im Internet eben passiert.“

Es ist besonders bedenklich, dass sie oft sogar denken, dass sie an der sexuellen Belästigung selbst schuld seien. Denn „wenn man ein sexy Foto postet, dann muss man halt damit rechnen.“

Hier kommt es zu einer klaren Täter-Opfer Umkehr bei den Betroffenen. Denn das, was die Befragten berichten, sind meist ganz klar Straftaten. Sie holen sich allerdings kaum Unterstützung, sondern versuchen, das Problem alleine zu lösen. Nicht verwunderlich, wenn es gar kein Bewusstsein dafür gibt, dass das, was sie erlebt haben, klar verboten ist. Und wenn es kein Bewusstsein dafür gibt, dass egal, wie man sich präsentiert, niemals eine sexuelle Belästigung gerechtfertigt ist. Das muss sich ändern. Genau dieses Bewusstsein müssen wir Kindern und Jugendlichen vermitteln. Es ist unsere Verantwortung.

Es ist verständlich, dass derartige Ergebnisse bei Eltern große Sorgen auslösen. Die Idee ist dann oft, Kinder durch Verbote zu schützen. Leider ist dies nicht zielführend, da man sich dadurch als zukünftige*r Ansprechpartner*in disqualifiziert und Kinder andere Wege finden, die Verbote zu umgehen.

Außerdem ist es nicht die Schuld der Kinder, zumal sie sich nicht an Orte begeben, an denen es besonders gefährlich ist, sondern online Orte, an denen sich Kinder und Jugendliche aufhalten, von kriminellen Personen ganz gezielt aufgesucht werden.

Gerade wenn es um sexuelle Gewalt geht, braucht es Sexualerziehung von Beginn an. Diese hat nichts damit zu tun, Kindern von erwachsener Sexualität zu erzählen. Es geht darum, sie z.B. zu begleiten, positive und negative Gefühle unterscheiden zu können. Geschlechtsteile zu benennen und das Kind klar Grenzen setzen zu lassen. Denn nur, wenn in der Familie über Sexualität gesprochen wird, kann auch sexuelle Gewalt im Internet präventiv besprochen werden. Zu dem braucht es viele der Fertigkeiten, um zu merken, wann jemand zu weit geht.

Kinder brauchen unsere Unterstützung, um sexuelle Belästigung zu erkennen, um sich davor schützen zu können und um sich wehren zu können.

Von den befragten 11-18-Jährigen wurden nur 32 % über die Gefahren von sexuellen Übergriffen online informiert. Sie wünschen sich, dass Jüngere besser informiert werden. Denn sie selbst mussten nach ihren ersten Erfahrungen, selbst Strategien finden.

Als Elternteil hat man die Chance, seine Kinder Schritt für Schritt beim Weg ins Internet zu begleiten. So wie man mit Kleinkindern an der Hand bei der Ampel erklärt, dass man bei Rot stehen bleibt und klar festlegt, wer das Kind vom Kindergarten abholen darf. Genauso müssen wir auch die Chance nützen, Kindern Informationen und Werkzeuge zur Verfügung zu stellen, wenn es um Gefahren im Internet geht.

Es ist nur allzu verständlich, dass Eltern sich Filter wünschen, die vor allen Gefahren schützen. So wie es diese für das offline Leben nicht gibt, gibt es sie auch online nicht. Sie können nie eine Gefahrenerziehung fürs Internet ersetzen.

„Ich muss nicht aufpassen, weil mein Papa hat mir einen Filter aufs Handy gemacht.“

So lernen Kinder, dass sie im Internet nichts hinterfragen müssen. Dabei wäre es so wichtig, dass sie dies Schritt für Schritt lernen und üben können. Spielen sie ein Spiel, bei dem man auch miteinander chattet, gilt es klar zu machen, was man mit Personen, die man nur aus dem Internet kennt, besprechen kann (wie sehr man das Spiel mag, wie man ein Level lösen kann) und was nicht (wo man wohnt, in welchen Verein man geht).

Machen Sie klar, dass niemand einem einfach etwas schicken darf, was einem unangenehm ist und dass ihr Kind direkt zu Ihnen kommen kann, wenn jemand etwas Unangenehmes schreibt oder schickt. So werden Sie von Beginn an ein vertrauensvoller Ansprechpartner. Wenn Eltern alles verbieten, trauen sich Kinder kaum zu ihren Eltern, wenn etwas passiert ist. Obwohl sie an dem, was passiert ist, gar keine Schuld haben. Z.B. weil ihnen ein Erwachsener verbotenerweise ein Nacktbild geschickt hat.

Zum Schutz der Kinder müssen wir vermitteln,

dass es im Netz Menschen gibt, die einem nichts Nettes wollen.

dass niemand Ihrem Kind Nachrichten oder Fotos schicken darf, die ihm unangenehm sind.

dass sie gemeinsam Personen, die das tun, melden und blockieren können.

dass Personen, die einen wirklich mögen, niemals wollen, das man selbst etwas tut, das sich nicht gut anfühlt.

Achten Sie darauf, wie sie über Personen sprechen, die Nacktfotos versendet haben. Ein „selbst Schuld“ verstärkt Schuldgefühle von Opfern sexueller Gewalt.

Wollen wir Kinder schützen, müssen sie lernen,

... wie Beziehungsanbahnung aussehen kann. Oftmals denken Jugendliche, dass das Versenden eines Dickpics, dazu führen kann, dass sich der Schwarm in einen verliebt.

...  wie sie auf ihr eigenes Gefühl vertrauen können. Kinder und Jugendliche müssen gestärkt werden, dass es schon ausreicht, sich nicht sicher zu sein, ob sie etwas wollen, um es nicht zu tun.

... was alles im Bereich der sexuellen Gewalt online klar verboten ist.

... wie sie das Gesetz direkt auch beim Versenden von Nudes einbringen können. Z.B. "Das Bild ist exklusiv für dich. Weißt du sicher eh, ein Weiterschicken wäre strafbar."

Das Vermitteln von Schuldgefühlen muss gestoppt werden, wenn wir wollen, dass sich Jugendliche Hilfe holen!

Wenn Sie noch Fragen haben oder Ihre persönliche Situation besprechen wollen: Melden Sie sich beim Beratungsteam der Rat auf Draht Elternseite! Ein Gespräch bringt Entlastung.